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彼氏が欲しいんですけど、どうしたらいいですか?

こんにちは (*゚▽゚)ノ
神戸元町コネクトロンのいまぷです。
ご訪問いただきありがとうございます。

野菜の総額は1290円でした。
一番近かったのはまつこさん。
水曜の9時に来れますか?
まつこさん長引きそうだからwww、スタート時間は厳守でお願いしますよっ。

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昨日のたこ焼き部活、4名の部員(部員なのか?)さまにご参加いただきました、ありがとうございます!部活のあとは聖地巡礼(『こにし』に行ったともいう)をしましたよっ。

たこ焼き焼きながら飲みながら、あーでもないこーでもない、といろいろお喋りに花が咲いていたのですが、とあるトピックについて、これまでブログにさんざん書いてるやん、と申しましたところ、記憶に残ってないのでもっかいまとめるように、と部員さんのおひとりから指示があったので書かせていただきます。

彼氏が欲しかったら牛乳を飲みましょう(違。

事例その1:

過去記事に書いたけど見つけられないや。かつてッション無料プレゼントにしたネタですが、富山に行った際の帰路、大阪からの新快速の中で私は眠りこけていたのですが、三宮について、さ、降りよ、という段になって隣の席に座っていた若い男子から声をかけられました、『コレクターズ好きなんですか?』と。

彼は眠りこけていた私が握りしめていたiPodの画面に表示されていたものに目をとめていたわけですよ。で、このおばちゃんはコレクターズが好きなのではないか?と声をかけてくれたのですね。

コレクターズ・マニアの絆は深くて強い!!アドレスの交換をしましたよ。

事例その2:

みなさんご存知のように(知らんか)、私は本当に鳥が好きなんですけど、外を歩いててスズメや鳩やカラスやシジュウカラやヒヨドリやらが目に入ったら、『いやーん、かわいい♡』といちいち萌え死んでいます!命がいくつあっても足りません!!

そういう状態になった時にですね、通りすがりの人からかなりの確率で声をかけられます。『めっちゃ嬉しそうな顔してるな』と。きっとこんな顔してるのでしょう。

朝の神社詣への行き帰りにもおっちゃんやおばちゃんから声かけられます(実話)。だって朝は野鳥天国だからね。5メートルおきぐらいに萌え死んでいますよ!!最年少は20代後半くらいの男子だったかなあ、鳥すきなんですか?と言われ、そこからしばらく一緒に歩いて鳥談義をしましたよ。この時はアドレス交換には至りませんでしたがwww

事例その3:

聖地こにしに行き始めた頃、ま、マスターってちょっと怖いのですよ。お行儀とかにうるさいので、ちょっと緊張しちゃうのですね。馴染んできて会話もはずむようになった頃、いかに私はこの店が好きか、ということを飲みながら熱弁ふるっていたのですね、そしたらカウンターの隣の席にいたおじさま(ちなみに奥様同伴でした)が、好きなもの飲んでください、とご馳走してくださったのですよ!!

事例その4:

献血ルームのリピーターさんで、結婚が決まりました、就職が決まりました、と報告に来てくださる方が少なからず。そういう方にいつも質問しています、勝因はなんでしたか?と。そしたらモノの見事にみなさん答えられることが同じ、『自分を偽りなく出すことだ』と。ほんとに、ほんっとにみなさんこう答えられるのですよ!!

結婚も就職もつまりはマッチング、自分を偽っていてはほんとの自分が本来つながるべきものと繋がれない、ということですよね。

さ、上記4つの事例からおわかりいただけましたでしょうか。

私が常日頃口を酸っぱくして言っている(書いている)こと、自分の好きと嫌いさえはっきり出せばいいんですよ!!

周囲から、この人はこれが好きでこれが嫌いなんだ、ときちんと認識してもらえば、この人はどういう人かってことがわかって貰えれば、それを必要としてくれる人と縁がつながるんですよ。

小数派の悲哀をあじわっているマニアな女子がよくやる間違いが、こんな趣味あるってわかったら引かれちゃうかも?と自分を抑えてしまうことですが、偽りの自分を好きになってもらって嬉しいですか!!

人を構成しているのはその人の『好き』と『嫌い』。

これを言うと、自分が何が好きで何が嫌いなのかわからない、っていう方が少なからずなんですよねー。自分を出せと言われても、何を出せばいいのかわからない、と。

それはもう、穴ぼこですよ。自分を出すことが許されなかったという穴ぼこ、もしくは感じたくなものにフタをしてしまってアンテナが本来の仕事を出来ていないのです、感じなくさせてしまっているのです、だから『好き』や『嫌い』がわからないのです。

ということで(どういうこと?)、彼氏が欲しかったら穴ぼこ埋めて、錆び付いてるアンテナを磨きましょう!!

お手伝いさせていただきます。

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最後まで読んでくださってありがとうございました。
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